Gießen Sie kalten Apfelsaft in verschiedenen
Abständen auf den Fußboden Ihres Hauses, und
laufen Sie dann barfuss im Dunkeln.
Tragen Sie Socken deren Spitzen mit einer
stumpfen Schere zerraspelt sind.
Laufen Sie täglich sofort nach dem Aufwachen
nach draußen in den Regen und sagen Sie laut:
“Sei ein braver Hund, geh jetzt Pipi
machen, beeil Dich, komm , lass uns
gehen!”
Reiben Sie alle guten Kleidungsstücke mit
Hundehaaren ein. (Dunkle Kleidung benötigt
weißes Haar, helle dunkle Haare. ) Werfen Sie
ebenso ein paar Hundehaare in die erste Tasse
Kaffee am Morgen.
Spielen Sie Fangen mit einem nassen
Tennisball.
Rennen Sie barfuss in den Schnee um die
Gartentür zu schließen.
Kippen Sie den Korb mit Ihrer frisch
gewaschenen Wäsche um, und verteilen Sie
diese über den Fußboden.
Abends hinterlegen Sie Ihre getragene
Unterwäsche auf dem Boden des Wohnzimmers,
weil der Welpe sie sowieso dorthin tragen
wird (… dies besonders, wenn Sie Besuch
haben werden …).
Springen Sie kurz vor dem Ende Ihrer
Lieblingssendung im Fernsehen von Ihrem Sitz
auf, laufen Sie zur Tür und rufen hinaus:
“Nein, pfui, mach das draußen!”
Lassen Sie Schokoladenpudding auf den
Fußboden des Hauses fallen, und üben Sie sich
darin, diesen nicht aufzuwischen, bevor es
Abend ist.
Bearbeiten Sie die Platte des
Wohnzimmertisches mit einem Schraubenzieher –
sie wird sowieso angekaut werden.
Nehmen Sie eine warme, flauschige Decke aus
dem Trockner und wickeln Sie sich sofort
damit ein. Dies ist das Gefühl, wenn der
Welpe auf Ihrem Schoss einschläft.
Zerstören Sie sämtliche Deckel der teuren
Tupperware – dann können Sie ausprobieren, ob
die Dosen mit Frischhaltefolie abgedeckt bis
zu nächsten Tupperparty genauso frisch
halten!
Reißen Sie den Inhalt sämtlicher Papierkörbe
in klitzekleine Fetzen, machen Sie diese nass
und verteilen Sie auf dem Teppich.
Klemmen Sie das Autoradio ab, aber nicht im
herkömmlichen Sinne, sondern einfach die
Kabel herausreißen und mit den Zähnen
durchtrennen.
Deponieren Sie etwas aufgeweichtes
Hundefutter im Kofferraum des Autos fahren
bis zum nächsten Autobahnrastplatz wo Sie das
Zeug dann endlich notdürftig mit ein paar
Tempos behelfsmäßig entfernen dürfen.
Sehen Sie zu, dass genügend Feuchtigkeit und
Schlamm im Auto ist, damit man auf keinen
Fall durch die Rückscheiben gucken kann.
Schneiden Sie das Telefonkabel einfach mal
durch, um zu sehen wie das ist, wenn der
Welpe es durchgebissen hat.
Holen Sie eine Kneifzange und zerlegen eine
Fernsehfernbedienung. Nebenbei lernen Sie,
dass diese teurer als das ganze Fernsehgerät
ist.
Holen sie ein Stemmeisen und schnitzen
seltsame Muster in Ihre Türrahmen.
Durchtrennen Sie die Klingelanlage am Tor.
Nötigenfalls buddeln sie dazu große Löcher
und ziehen solange am Kabel, bis es klappt.
Zerlegen Sie in aller Seelenruhe den frisch
geerbten Perserteppich in seine elementarsten
Bestandteile.
Sammeln Sie Hundehaufen auf und ertragen
neugierige Blicke einer Horde Langläufer die
dazu den Lauf unterbrechen mit Gleichmut.
Ziehen sie ein Handtuch von der Wäscheleine
und zwar so, dass die Wäscheleine
zusammenklappt. Anschließend schleppen Sie
das Handtuch auf eine matschigen Wiese hin
und her. Es wird eines Ihrer ersten
Hundehandtücher werden.
Graben Sie im Garten Ihre 25 jährigen Rosen
aus und trennen Spross von Wurzel.
Zerlegen Sie das Lieblingsstofftier ihres
Kindes und hören sich ENDLOSE Tiraden über
den Verlust an.
(Autor unbekannt)
